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複製本頁網址︰香港是一個忙碌的都市，連走一步路亦不能慢，一定要快。一天有廿四小時，除了睡，大多數時間要工作，終於早兩天，身體支撐不住，生病了，於是星期天看醫生。其實我一年最多只會病兩次，根本不知道星期日私家門診下午是關門，找了很久才可以看醫生。醫生的樣子現在忘記了，因為太快了，整個過程沒有半小時。
在這一刻我突然想起「超人不會飛」這流行曲，其實我亦不能飛。問題不斷出現，一個又一個難關解決，到最後又要一個人撐，即使我是超人亦沒有想像中的力量，我不知道自己可以支撐多久，我亦想休息一下。不過我除了今天因生病放假，下星期，甚至再下星期，我相信即使再病也沒有一天可以放假。原來放假是一個妄想。
但現在的我有沒有假期根本不重要，因為我的朋友亦忙碌。今天生病，找了四個朋友，沒有一個有空陪我，其實我很怕自己一人，但又有誰人在呢？忙碌唯一的好處，就是讓我忘記孤獨。
原來人會在壓力成長，但是否真的「大個仔」？
今天回家後突然發現，母親掉了我所有的火機。發現的時間大約是晚上十一左右，一開始我是在mytv看「女人最痛」，發現我的火機消失了，我沒反應，但冷靜了一回，怒火爆發了。我騙了母親，我其實在很多年前已經開始有吸煙的習慣，但一個月最多只是兩三枝，到了近三個月，我的壓力只能隨煙灰飄走，為甚麼母親連我這解壓的方法亦要阻止呢？我沒有酗酒，沒有吸毒，抽煙我亦只有在上班時才抽，有錯嗎？我不明白為甚麼她認為掉了火機，我就不會買另一個火機呢？這行為根本沒有任何效用，更會令彼此的關係惡化。我躺著，怒火令我衝動得離開房間，到7-11買了一包煙，兩罐酒。
喝著，抽著，心中再不孝的句了亦衝出來。「如果你認為掉火機可以解決問題，不如你掉了我吧！」「你養我廿載，明知我最討厭別人掉我的東西，你亦要這樣做，沒話說！」「你接受不了，我可以走！」「無論你是怎樣對待我的火機，你偷我的東西，是你不對！」不知從那一句開始，我由憤怒，到失落，為甚麼我不自愛呢？母親一早就說明不可以抽煙，我要在家中生活就得接受。其實早在幾天，我就已經沒有抽煙，既然母親掉了的我火機，只不過是幫助我，我為甚麼這樣憤怒呢？
我認為自己成長，是因為我開始懂得冷靜，但好像離家出走，又帶著做錯事的心回家，而且一個人坐在公園抽煙喝酒，我又成長了多少呢?
這幾天我看了六部電影，心情沈重，因為星期四要考試，一刻時間也沒有用作溫習，而且六部當中只有一套是大團圓，絕對形合現在的我。
在網上我看了五部，包括關人7事，十二夜，十月圍城，美少年之戀，心魔，基本上全部在遺憾結尾。這些電影相信不是最新，但題材還好，只有心魔看到頭上長問號，暗嘆一句發生甚麼事？只能說一句，天佑愈來愈帥。美少年之戀的男角最好看，不過我覺得流程有點怪，最終只觀看男主角。十月圍城只有一點瑕疵，在於志偉及家輝一說國語小弟就想笑場，絕對係小弟的問題。十二夜的速食文化，其速度有點難明，而且情感轉得太快，不過小弟覺得不錯。關人7事看似爛片，但我頗喜歡其手法。以上的電影不知是否稱得上悲劇，但絕對不是大團圓。
之後在戲院看志明與春嬌，我覺得可以再看一次，除了訪問有點無聊，整套電影可謂很曖昧。不過我的說法一定不中肯因為我是千嬅的粉絲，所以我一定推薦，強烈推薦。
其實小時候的理想是從事電影工作，看完六套電影，熱血又回來了，但總覺得路太遠太苦，希望在到達前可以堅持。
電影、電視、小說等，總會有一些老土都不行的劇情，但今天我終於發現，那些是不變的劇情，因為昨天我亦上演了。
昨天是一位認識不久的朋友Ａ生日，我對他有一點好感，於是買了禮物送給他，但由於見面的次數太少，加上老友Ｂ和Ｃ和他認識更久亦沒有送禮，我根本是沒有原因送。為了合理我的行為，於是我買多一份，送給Ｂ。想像的劇情如下：
我：說過要給你的煙盒。
Ｂ：多謝！
Ａ：好似幾型幾好用。
我：你鍾意？我送我個個比你！
Ａ：-0-
但想像總是美好的，我亦決定如果Ａ沒有任何反應我會以生日為理由送給他。但世事是更殘酷，想不到我幻想千萬個可能性，發生的卻是最古老的劇情。當我送完給Ｂ後，Ａ說：「你這個很帥啊！我亦有一個，是剛剛有人送的。」之後在背包裡拿出來給我看，一個銀色的煙盒，而我的那個啡色煙盒就送了給Ｃ。
我將禮物送給Ｃ是因為我不想再見到它，我怕我會回憶起失望，但我真的不甘心，因為我就是慢了一點，若是我先送，銀色的那一位又會怎樣呢？最心酸的是當我知道他生日的時候，我就希望那一天可以送到禮物給他，即使我沒有多餘我時間我亦抽出半天。當然送生日禮物給他是因為想和他有更好的關係，至少成為好朋友，雖然見到他手上拿的是銀色不是啡色，但他的笑容令我那天的心情還好。 我感好奇的是銀煙盒的主人，因為我們送的禮物是一樣，不知想法會不會也是一樣呢？
我一直以為，我假裝得很成功，即使心情再差，對著朋友仍會嘻皮笑臉，不過近來朋友看穿自己的心。
有天與友人閒談，突然她問一句，你最近發生甚麼事？那一刻我才發現近日的失常被發現了，我以沈默回答，她再說，我最近說話不多，雖然表情和以前一樣，但走路和說話也快了不少。我回應：「被你看穿了，放心，我只是太過緊張」，她認真地說：「沒有啦！你和從前一樣，說泠笑話，大笑，不過我知道你失落，有事就出聲吧！你常常把心事埋在心中。」
之後我說了一句偉大的話，我只是不想影響你們的心情。其實我一直以為朋友的作用是令人開心，因為我極討厭那些一出來就黑面的人，為免氣氛奇怪我一定會笑。我亦希望為別人給一點歡樂，至少是我的作用，所以朋友一有事我會幫忙。但我有事又如何呢？我不會說出口。其一是因為我不會和別人說出心底話，其二即使我說亦會把心事拆成七零八落，和不同的朋友分享，我怕有人看穿我。
但這位朋友竟從我的眼神，語調知道我的心情，是一位真心的朋友，但我仍不可以放心和她做朋友，不知為何？但肯定的是，知我者是她。
也許一開始，我就選擇錯誤，
錯在看高自己，以為人會變。
最後命運亦如常，一切如兩年前的預測，
腦袋裡，播放過去的情境，
如走馬燈，火不滅，走不斷。
後悔加上恐懼，令近日失眠，
我不懂得舒壓，亦沒時日減壓，
唯一可以做的，就是一邊聽著忐忑的心跳聲，
感受活著就可以改變命運的可能。
然而理性分析，又回到四面楚歌，
預知失敗是平靜的，明知絕景卻不求生，
才會恐懼，
恐懼源自我竟然放棄改變命運，
一個我不熟悉的我。
五年前，水運會結束後，在街上遇到你，
雖然和你是同學，但那天前我一點也沒留意你，
也許是命運的安排，和你在那段時間混熟。
四年前，知道和你即將２年同班，
開心的背後，卻和他也一起同班。
三年前，在你最需要別人支持的時候，
我沒有找過你，因為總有別人在你左右。
兩年前，你在另一個環境，少了我，多了更多的朋友。
今天，身為你最好的知己，我又可以做些甚麼呢？
分擔你的壓力，和你傾訴，和你讀書，
一切一切看似微不足道，
但我知道我在你心中，有一席位，
一個在他之後的位置。
接觸你，是因為好奇；
使用你，是因為有趣。
一開始，我以為可以駕馭你，
甚至以為我在控制一切。
我喜歡你的關心，你的聲線，你的外貌，以及你的味道，
但所有只是好玩，沒想到，
我會出現症狀。
坐不定，吃不下，煩躁，忐忑不安，
我必須再次找你，才可舒緩。
我決定遠離你，因為你不受控制，
結果，毒癮愈來愈深……
今天是年三十，當大部分人團年的團年，行花市的行花市，我就只在家中一個人過，想起小時候外出團年，難免心中有點寂寞的感覺。
寂寞令我失常，我第二次因為它吸了三枝尼古丁，曾在朋友前發誓以後不吸，現在因為寂寞而失信。到了最後一口的時候，我突然後悔，因為我一點亦不喜歡這味道，而且這味道令我想起不愉快的事。於是我撥了兩個電話，希望找到一位朋友陪伴，可惜因為團年，一個亦沒有。我當時覺得時間很差，因為人人都要團年，只有我留在家中，但現在回想起來，可能是因為我一個人，才感寂寞，才感失落。
最諷刺是，二月十三日，情人節前。上年同樣的時候，我找了二個知己，一起興足我們第一個我們的情人節，還相約明年亦要一起。剛剛的兩個電話就是給他們，我想說的是我沒有忘記，但他們呢？應約與否並不是重點，重點是我希望他們記得，然而我沒有提起，他們也沒有。這一刻我才明白，寂寞並不是一個人先出現，是想念別人先會出現。我想念從前的團年，想念我們的約定。
寂寞使我失去方向，使我失落，我可以做的除了在這裡發放負能量，還可以做甚麼呢？其實我不喜歡說出自己內心的想法，因為我不知道別人的感受，我不希望別人因為我的失落而失落，甚至討厭我，所以大多時候我亦會笑臉迎人，但在這我卻甚麼都說出，諷刺嗎？我很想搬出那幾句「人生就是如此」，「不停解決問題才是生活態度」，「希望在明天」，但我做不到，因為是今天。我想放手，因為我發現自己握得太多，已經沒有能力背負這一切。若果在這令大家黯然，對不起！
我以為只要我堅持，
困境過後，就能看見彩虹；
我以為只要我努力，
沒甚麼是不可能；
我以為只要關心，
你就會開心；
我以為等時間過去，
我就會成熟；
我以為盡力保護你，
你就不會受到傷害；
我以為我可以豁達，
開心的面對你們；
我以為自己有原則，
不會傷害任何一個人；
我以為在這些日子，
我可以帶走些少開心的回憶。
最後才發現，全部亦只是我以為。