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此曲盡在不言中 …

憑着爱

曾踏遍刺脚的弯路
疲倦了谁来倾诉
遇过几多痴情怎会不知道
但我深知总有一日
定会找得到最好
憑着爱我信有出路
憑着爱情怀不老
在这一刻跟你终于可拥抱
就算始终失意倒运
人生已再没苦恼
曾在这高高低低弯弯曲曲中跌倒
才骤觉开开心心简简单单已极好
最美丽仍然是爱带泪赏仍然是好
未惧怕一生的波折拌到老

憑着爱我信有出路
憑着爱情怀不老
在这一刻跟你终于可拥抱
就算始终失意倒运
人生已再没苦恼
曾在这高高低低弯弯曲曲中跌倒
才骤觉开开心心简简单单已极好
最美丽仍然是爱带泪赏仍然是好
未惧怕一生的波折拌到老
曾在这高高低低弯弯曲曲中跌倒
才骤觉开开心心简简单单已极好
最美丽仍然是爱带泪赏仍然是好
未惧怕一生的波折拌到老
憑着爱只管一生磨练到老

陪着你走
谁说时间片刻变陈旧
全为我分秒亦停留
因我身边有你紧握我的手
爱谁说永不会长寿
陪着你一生到白頭
都能把心中星星闪得通透
陪着你走
一生一世也不分
天天编出两双足印
过千山过千海
如果走到这世界边端
我俩已是無力前行
跟我一起飞去

谁说时间片刻变陈旧
全为我分秒亦停留
因我身边有你紧握我的手

这份爱谁说永不会长寿
陪着你一生到白头
都能把心中星星闪得通透
陪着你走
一生一世也不分
天天编出两双足印
过千山过千海
如果走到这世界边端
我俩已是無力前行
跟我一起飞去
请你伴我同路去

先前聽Ken仔在綱上電台主持訪問時，尾声必問嘉賓一個問題：甚麽是愛？

各嘉賓都有各自心得。有從聖經取材，又有個人經歷或感受。但我說：當愛一個人愛到最深最真時，不會再問甚麽是愛: 真愛是没有為甚麽的！  您還要問嗎？  :((

‘Love is a feeling, followed by a decision, followed by a behavior’

這句子說得对。當心中有愛時，若沒有把它肯定下來，這愛只是空想。當肯定了，若没有適當的行動，对方如何感受得到呢？要保持長久的關係，這是不可或缺的呀 :-bd

這首歌當我第一次聽時是顏聯武的CD，初時國語不太好，聽不清楚，我想現在也ok掛。接着看了歌詞，就一直被這首歌感動…落淚。又聽過原唱者陳昇，及後蔡琴的版本，各有特色，韻味。但每次都感動不已。有時真害怕聽這首歌。:-<

這期間這首歌又不停在我心中嚮起…就和大家分享吧：

把悲傷留給自己

 能不能讓我 陪著妳走　即然妳說 留不住妳　回去的路 有些黑暗　擔心讓妳 一個人走
 我想是因為 我不夠溫柔　不能分擔 妳的憂愁　如果這樣 說不出口　就把遺憾 放在心中
 把我的悲傷 留給自己　妳的美麗 讓妳帶走　從此以後 我再沒有　快樂起來的理由
 把我的悲傷 留給自己　妳的美麗 讓妳帶走　我想我可以忍住悲傷　可不可以 妳也會想起我
 是不是可以 牽妳的手呢　從來沒有 這樣要求　怕妳難過 轉身就走　那就這樣吧 我會了解的
 把我的悲傷 留給自己　妳的美麗 讓妳帶走　從此以後 我再沒有　快樂起來的理由
 我想我可以忍住悲傷　假裝生命中沒有妳　從此以後 我在這裡　日夜等待 妳的消息
 能不能讓我 陪著妳走　即然妳說 留不住妳　無論妳在 天涯海角　是不是妳 偶爾會想起我
 可不可以 妳也會想起我　可不可以 可不可以　可不可以

星期一25号晚開信箱收到郵購永久居留DVD及其紀念集。看了一輪，重温永久居留的頭10鐘，單看到主角童年時与嘛嘛的对白，眼裏已盈着淚水看不下去。

之後在床上躺到零晨2点多也睡不入眼，於是食了半粒安眠藥。約4，5点左右夢醒。夢中竟見番我的初戀男朋友…勾起了無盡記憶，不但是記憶，還有十分掛念的感覺，好想与他重遇，不知他在何方:香港，澳洲？好想知他近况？！

一切已成過去式，但醒後只是一片失落，茫然。是初戀？是愛情？是思念？是甜？是酸？是苦？是痛？我答不出…

去做Gym時，一幕一幕的往事浮現眼前：心裏想对着他說：你記得我地係學校附近快餐店一起飲好立克，檸蜜聽歌的日子嗎？在自修室霸了位後溜去後街傾偈嗎？在考中史Mock Exam前一個晚上我地煲通宵電話粥嗎？在大潭篤水塘行山時偷偷拖手嗎？躲在我家大厦平台幽靜的一角熱吻嗎？我離港出國讀書在機場送行的那一天与其他同學拍照時，你我的手在背後緊緊拖實的情境嗎？這些照片我還留住，你想看嗎？已多年沒有想起過你，為何這夢…

未來的路我會遇上一個怎樣的男生给我再愛一次！？:-<

那天將心交给你，載住了我的往事，還有內心那份情意與將來際遇。

那天將心交给你，我願你以心接住，融匯你內心那份情意能盡化善和美。

從此每一点淚，全也只為你垂。從此每聲歡笑亦只願能全為你而起。

那天將心交给你，載住我半生際遇，還願你用真愛共誠意來換這份情意。

送给我愛的人 >:D<

這篇文章大部份已在2010年1月10日時刊登於’創作、閱讀、同志’群組的論壇中。這裏再補上一些童年時的片段作為我第一次寫Blog的開始！

這是我頭一篇寫下我生命歷程的文字，皆因我希望把這新的起点記録下來作為確認自己的見証。

事緣由一套同志電影：永久居留。從未試過看電影有這樣的超级共鳴和震撼，並不因它的製作或明星等，而是戲中不少片段，主角的感情和内心世界在我的生命裏也曾出現過，活生生的留下不可磨滅的印記！

如小時候便對生命有不少問号，為甚麽大人會煩惱等？自少看着家中的爭吵，不感到甚麽快樂或童年。讀F1時便送到學校寄宿，可能當時我讀書成績遠較其他寄宿的同級同學好得多，结果遭受排擠，日子絶不好過。凖備升F3時，學校寄宿院長通知我爸媽我不用回去寄宿，皆因先前我媽咪不知何故對院長表達她考慮將來送我出國讀書。於是院長認為我寄宿不再合適，可能他想把位置留给別人吧！

自少我都是循规蹈矩的乖乖仔，成績都優異，包括勞作，美術，音樂常作為班代表，缺点也沒有記過。我足足哭了三天，感覺是被人趕出校無異，我並無犯錯，還強忍接受同學的排擠，還要裝出快樂的樣子，百方遷就迎合他們，盼望得到他們的認同和接受。為何偏偏選中我。

當時也想把個人经歷寫下來如劇中的主角，但往後日子都提不起勁做任何事。

高中又和其他同學有異，從没有興趣参與別人溝女的話題。還在F4不自覺地和另一名男同學開始一段難捨難離的感情。起初也不以為然，但發展到F5時，我們拖手仔，繼而互相熱吻才驚覺這不是好朋友那麽简單。雙方都不知所措！最後因我要出國讀書而在沒有講分手的情况下無疾而終。分開後彼此再没有通訊，但在加拿大頭半年，真的發夢也見到他！問世間情是何物。

因家庭的種種問題也不敢再想任何兒女私情，只是全心讀書。直致大學三年級的暑假，一個人在加拿大，正要解決當時暑假住宿問題；剛巧遇上另外兩個不大相熟的同班同學已找到地方，於是乎我便搬入去做廳長。

但我對我家庭中不斷發生的種種事故，心中的感情和壓力與日俱增。我的情緒實在支撑不住。其中一個同住的同學很關心我。我和他每天都去做Gym，游水，打波；好一段快樂時光如劇中一樣！可惜後來他带了他的女朋友回來，心裏很不舒服，真是還未夠煩嗎？！現在想來是妒忌吧。不過當時並未敢面對或了解自己的性取向，亦没有向任何人傾訴，只是深深埋在心底。有誰共鳴。

到了自己可有一個較大的房間，而另外的Roommate又不時回來，我都鐘意一人裸睡，自由自在，感覺多好呢！

眼見其他同學都一雙一對，我當時仍自以為直的；終於在讀Master那一年結識了我第一個女朋友，她是低我一班，我便經常做了她的助教。但由拍拖的第一天，我的感覺總是怪怪的。雖談不上恐懼，但始终没有很大的感覺。即使我全情投入向她傾訴我的心事，抱着她，流着淚也好，我一些也感受不到她的共鳴，如攬着一件沒有反應的東西。经過大半年時間，在一個晚上我打電話給她訴說我媽咪病重的消息，幾番對話後，她說了一句完完全全不了解我的說話！心碎了！我發了很大的脾氣後便主動掛線，關係就此結束。當時真的如劇中主角一樣想死。生命源自希望，希望源自有愛。

媽咪去世後就更加不敢面對或探討內心對性取向的問題。

直到永久居留這故事把我多年來內心深處的我喚醒過來。我在綱上不斷尋找，發現起点電台的同志節目，一時間悲喜交集，感到莫鳴的認同。我也有像其他member有鐘意男仔的感覺，甚致興奮。世上還有不少同聲同氣的朋友可與我交流…

心知這條路不易行，但人生有幾個十年，反問自己一句：甘願埋首逃避，自欺欺人地活着，還是面對真我，活出一個屬於真正自己的生命呢？

我不想到死那天也不承認自己，但願今生無悔！

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